lika_9966

3 половины

Заходите ко мне обниматься


lika_9966

[sticky post]Йа)

Привет всем заглянувшим:)
Старую фотку убрала, новую чет никто не фоткает))

Писать о себе ниче не буду, может завтра напишу. Пока лень.

lika_9966

Среди "нормальных" людей

Да нет, в жизни, вернее, в ее проживании, есть свой прикол, пока ты не начитаешься книг по эзотерике.

Большинство людей живут неосмысленно, плывут, не знаю, по течению или против, в бирюзовом ручейке или в кому- то принадлежащем дерьме, не знаю, но плывут- это факт. Так вот, передвигаются они, на ходу котлеты жарят, брокколи употребляют винище, мармелад, наматывают на пальцы зубную нить, натягивают гандоны, у кого-то случается зарплата, у кого-то просто жирные бока. Никто ни о чем не думает. Да и похуй.

А ты то другой человек. Ты каждый день просыпаешься и думаешь о великих достижениях в духовном мире СЕБЯ. Ты просыпаешься и думаешь, как бы не сожрать чего- то лишнего, чтобы чрево свое не загубить. Ты просыпаешься и думаешь, как бы не напиздеть сегодня лишнего своей коллеге- психопатке, бабский базар и невыносимый голос которой ты терпишь только потому, чтобы не выводить свое гармоничное состояние из строя. Я мысленно посылала ее на хуй раз 250, но почему- то мои мысли пока не на столько материальны, коллега уходит из моей жизни, но пока всего на пару недель в отпуск. Так я продолжу. Я просыпаюсь и думаю, как бы мне не взять сигаретку в руку, потом того хуже еще и в рот. Я думаю, как бы мне, споткнувшись в толпе, не сказать " блять" вместо "упс". Как бы мне не начать думать о том, что я неудачница хуева, что мне уже 24, а я... Хотя тут я что-то загналась, мне реально еще только 24, я еще молода, все норм.

Так вот, просыпаюсь я, иду на кухню медитировать, ибо в зале спит моя дочь, которая меня на год младше, я о ней забочусь, даже не тревожу ее хрупкий сон. На кухне я сижу пару минут полуголой жопой на холодной плитке, что- то думаю и что- то шепчу. Наверное снова благодарю Бога за верных друзей и заебательскую зарплату. Я улыбаюсь. Говорю: "Меня окружают только хорошие люди, я полна сил и энергии". Ага. Хуууй там. Какие хорошие люди? Ты сама в это веришь? Каждый день столько дерьма приходится впитывать, никаких аффирмаций не хватит, чтобы хотя бы малую часть его оставлять за пределами своей вселенной. Но я не опускаю рук. Знаете, не хочу плыть в лодке. Даже на яхте и супер крутом лайнере с золотой каемкой не хочу плыть. Хочу идти. Без сплетен и мата, без лишнего жира и табачного дыма, со светлой головой, с добрым сердцем, с ясными мыслями и глазами. Но как же это тяжело делать среди "нормальных" людей. Просто проклятие какое-то.

Плохо. Плохо, но не критично.

Я не злая)

lika_9966

Любовь на 17 этаже

Это была внезапная любовь на 17 этаже.
Я приходила к нему всегда в последний раз. За мной захлопывалась дверь, и я забывала, что существует кто- то, кроме нас. Это именно тот случай, когда я могу его не видеть, но чувствовать буду всегда. Иногда я на него совсем не смотрела, ни вечером, ни утром, мне не важно было его лицо, тело, я просто питалась его подходящей для меня энергией. А лицо у него было детское. Грустный ребяческий взгляд его голубых глаз. Я давно знала, что никогда не смогу быть с голубыми глазами, я даже не надеялась на этот союз, я просто жила мгновением. Не будет нашего завтра, не будет дочки и двух близнецов. Не будет.
Недавно я узнала, что ему 26. Теперь стало ясно, почему у него мальчишеское поведение. Через пару лет он немного повзрослеет, и станет уже ближе к семейной жизни. К жизни, о которой я так мечтаю. Когда- то мечтала с ним. Когда-то, когда готовила ему пасту и мыла чашки. А он говорил мне, что хотел бы озвучивать мультфильмы. Да, голос у него прекрасный. Мы познакомились, когда я его не видела, только слышала. Я была в караоке. И тут песня:" О море, море, преданным скалам, ты не на долго подаришь прибой..." Это было самое крутое исполнение песни Магомаева. Он прекрасно поет. Я бы хотела, чтобы он пел постоянно. А он пел. Пел даже во сне. И разговаривал во сне. Он очень странный. Иногда я думала, что он немного сумасшедший. Но никогда не боялась его. Он добрый. Он жестокий. Но добрый.
С ним я была собой. Мы пили вместе, мы курили, мы кайфовали. И секс. Я клянусь. Я клянусь, я никогда раньше не знала, что секс может приносить столько удовольствия. Мы очень постепенно открывали друг друга. Я стеснялась, он тоже. Мы были уже очень близки. Откровенны. Мы получали максимум наслаждения друг от друга. Я бы все отдала за эти эмоции, чувства. Хотя... Нет. Я бы не отдала.
Однажды утром, это было зимой, он запретил мне помыть его чашки. Он хотел, чтобы я скорей ушла. Я видела это. Мне хотелось заплакать. Я ушла. Ушла из нашего мира на 17 этаже.
Потом я возвращалась еще сто раз, но больше никогда не мыла его чашки. Больше не доверяла ему. Больше не хотела стать его женой.
Он часто пропадал. Хотя я больше не хотела быть его женой, мне было очень горько. Я хотела уехать. Куда угодно, далеко, чтоб лифт больше не поднимал меня на 17 этаж. Чтоб утром я не попадала из нашего мира в мир остальных людей, и не было этих постоянных адаптаций. Мне хватало твоего тепла на несколько часов. Потом я начинала замерзать, но ты не хо ел так часто меня согревать.
Мне хотелось о тебе заботиться. Ты запретил. Мне хотелось дождаться лета, чтобы гулять с тобой вечером в шортах. В нашем 7 небе. Гулять, болтать, смеяться. Пить пиво, курить сигареты. А если б ты захотел ребенка, я б больше никогда не стала курить. Но ты бы не захотел. Поэтому пить пиво и курить. И гулять в шортах.
Я уже не задаю Богу вопрос, почему мы не можем быть вместе. Я уже настолько с этим смирилась, что этот вопрос звучит для меня дико. Просто ты так решил. Просто ты не любишь меня. Ты не любил меня в нашем маленьком мире на 17 этаже. Просто не любил.

lika_9966

(no subject)

Был период жизни, когда я была пьяна. Нет, я не о том, что выпила спиртное и опьянела, потом легла спать, на утро уже свежа, как одуванчик в росе. Аллегория. Мое опьянение длилось практически год. Не знаю, что послужило алкоголем, возможно книги Зеланда и Луизы Хей, хотя винить их я не в праве. Они дали мне многое, но я заигралась. Я жила в своем мире, не могла воспринимать людей практичных, приземленных, тех, которые ходят каждый день на работу, берут с собой еду в контейнерах, для развлечения пьют кофе и обсуждают коллег. Вечером приходят уставшие домой, дамам не до секса, мужчинам не до романтики.

Я не воспринимала обычных людей. Я видела только состоятельных мужчин, себя и свою подругу, которая была в теме. Я рисовала сказочные мотивы, улыбалась, врала, засыпала под утро. В чем был смысл моей жизни? Я не знаю. Хотелось счастья. А на деле приходилось постоянно выживать. Я мечтала о высоких чувствах, но не понимала, что встретить любовь в дремучем лесу не так-то просто.

Я обращалась к Богу за помощью. Стояла на коленях и молила, чтоб он помог мне выбраться из воронки, которая меня засосала и никак не хотела отпускать. И Бог откликнулся. Спустя время он послал мне человека, который вытащил меня из этой воронки. Он вырвал меня из моего сумасшедшего мира. Он поставил меня на землю.

И вот прошло уже месяца 3-4. Вчера я посмотрела в зеркало и в голове промелькнула мысль, как я только не сошла с ума. Может эту мысль мне навеял Фицджеральд с его Николь, но испуг был откровенным. Не зарывайте себя. Ведь человек может не прийти...

lika_9966

Знаки

Они всюду. Научитесь обращать на них внимание. Когда вы начнете замечать их- вселенная ответит вам. Ваш бесконечный монолог с нескончаемыми вопросами к жизни превратится в диалог. Вот это и будет наивысшей эйфорией. И секс с его невероятными оргазмами вам покажется сущей глупостью.

lika_9966

С новым годом.

А я перед новым годом взяла свою записную книжку и написала список людей, которых мне бы хотелось видеть в новом году. 5 человек. Шестая цифра оказалась без имени. Знаете, для кого она? Для моего будущего мужа:)

А еще я написала план на следующий год. Можно сказать- мечты по пунктам расписала. Когда писала, поняла, что у меня очень мало мечт. Всего 5. Снова 5. Как и людей. 6- ая мечта оказалась пока непридуманой.

Вечером перед новым годом в голове было много мыслей, дум. Почему-то мне стало очень тяжело. Вспоминала пройденый год. Крутила значимые события, и радостные, и печальные. О "любовях" своих всегда несчастных тоже не забыла:) Пообещала себе больше первой не влюбляться. Пообещала, потом посмотрела на поющего своим прекрасным голосом Димку, который сгреб меня в охапку, и взяла свои слова обратно.:) О, это был чудный момент...:) Мы стояли у окна, он обнимал меня сзади. За окнами гремели первые праздничные салюты, с неба падали хлопья... И Дима: "Такого снегопада, такого снегопада, давно не помнят здешние края..." Я даж почувствовала себя счастливой на мгновенье.:)

Когда били куранты, я попросила у Бога на новый год спокойствия. Немного беззаботной жизни. Чтоб по утрам сердечко не стучало быстрее, чем надо. Я попросила себе самого лучшего мужа, который тогда даже не подозревал, что скоро мы встретимся. А может уже встретились, кто знает...:)

Я не знаю, каким будет этот год. Хотелось бы похудеть на 4 кг. Хотелось бы улететь в Ниццу. Знаете, я так люблю Ниццу. И почему я до сих пор там не была?.. Хотелось бы по утрам готовить омлет на две порции.:) И провожая, поправлять воротничок...:) Хотелось бы, да лень писать)

С наступившим всех, дамы и хоспода!:) Счастья Вам и конечно, сбычу мечт. Без них никуда. Любите. Цените. Близких.

(Дениса Б. поздравляю отдельно, как моего самого преданного читателя) Напиши мне сообщение вк, когда прочитаешь))) Жду)

lika_9966

Мысли

А знаете... Настроение прекрасное. :)

Не хочется ни матом писать, ни матом говорить, ни тем более- матом ругаться- совсем не хочется.


Мысли: Вадим, какой ты красивый. Эта черная хреновина от Армани. Очень к лицу. Тебе. Красивому лицу. Первый раз целуешь меня трезвым? Нет, Вадим, не ври, у тебя глаза слишком выразительные. Первый раз ты не дуешь при мне- это уже вернее.
Из нас выйдут плохие бизнесмены? Это точно. С такими губами, как у тебя, за стол переговоров садиться опасно. Бесполезно сопротивляться- они будут заниматься разговорами. Но не сейчас.
Вадим, меня нельзя обнимать. И спать у меня нельзя. Отвык от секса? Сочувствую. По утрам ты явно занимаешься не медитацией. Немедитацией 2 раза. Перед понарамными окнами в твоей квартире. Ах, ну да... Ее уже нет. А когда-то в ней я тебя любила. Помнишь? Мы сидели на полу, пили коньяк из бутылки, дули без пипетки, смеялись. Сочиняли сообщение для моего начальника, я ж свалила с работы в середине дня. Ты целовал меня в висок, вдыхал запах моих волос, ел мою душу, причавкивая своими дъяволо- ангельскими губками. Да... В тот вечер я любила тебя.

Вадим, какой ты красивый. Жаль, что сегодня я тебя не люблю.

lika_9966

Белая-при-белая стена

Оригинал взят у week_by_week в Белая-при-белая стена
- Давай тебе стену разрисуем, - она смахнула волосы с лица, небрежно кинула на альбомный лист еще два штриха, где начал вырисовываться мой портрет.

далее..Collapse )

lika_9966

Последнее о тебе

Сообщение от него:"Чем занята?"

Чем занята? Тобой болею. Вернее- уже на стадии поправки. Но тебя это не должно волновать, друг мой.

Звонок от него. Еще один. Ну что ж... Проявлю слабость. Поговорим.

Выйти? Хорошо. Выйду. Хочу запомнить твое уже нелюбимое лицо.

Поужинать. Окей. Пойдем поужинаем. Хочу услышать твои уже неинтересные рассказы. Хочу смотреть в твои печальные безжизненные глаза, наслаждаться твоей тоской. Ранило его видете ли когда-то, пизданула судьба- злодейка и зол теперь на весь ЖП. Как ты там говорил:"Нет х.я- нет веры?" Пф. Да не верь. Или стань пидорасом.

2 часа разговоров. Как с тобой стало легко. Стоило только отпустить. Щикаааарно...

Поехали к тебе? Ну поехали. На твоей вечно немытой машине. По вечно пробистой дороге. В твой уже неуютный для меня дом. Будем пить плохозаваренный черный чай и жевать "Марсианок".

Выходи. Заходи. Проходи. Привет кот. Я тоже тебя люблю, Вася.

Хм... Женские браслеты на журнальном столике. Непотрудился убрать.

Хм... Две свечи на столе в гостинной. Судя по фителям, горели вчера. Спрашиваю с улыбкой:"Романтический ужин был?" Он молча уходит от ответа. Конечно был. Был...

Такси. Спасибо, девушка. Пока он был в душе, дверь захлопнулась. Попрощалась с котом и, когда-то дарившим тепло, домом.

Я не буду скучать. Точно. Хотя... Нет. Не так. Я без тебя буду счастлива. Обещаю. Обещаю себе!

lika_9966

За мат не извините

Что хорошего в том, что мы с тобой расстались, так это то, что похуй. Абсолютно.

Бывает, затянешь ненужные шестилетние отношения, поиграешь в любовь, в скандалы, сука, в ебучую ревность, а потом страдания из себя выливаешь морем черным. Да так, что ,бля, всем окружающим мозг выебешь. Видят тебя и бегут, нахуй бегут, убегают, штоп твои сопли себе на уши не наматывать. Ну вообщем, вы поняли, много лет встречаться- это хуево.

А тут-месяц. Какой-то дохлый месяц какой-то непонятной хуйни. Даже не успела понять, сколько там у тебя сантиметров душонка. Не звонишь- заебись. Не пишешь- превосходно. Не маячишь перед глазами- ахуенно.

Единственно, что заставляет вздохнуть, вгрустнуть, всплакнуть- так это осознанность того, что в ОДНОМ ты- сокровище. На ранней стадии общения мужики ебут далеко не мозги. Мда. :)

Так что, вся эта ебаная жизнь,как непоседливая кошка, повороты судьбы... и мне поебать, что наши пути стали параллельны.

P.S.: А, и еще. Мы с тобой встретимся через пару недель, я скажу:"Что с тобой? Плохо выглядишь. Толи поправился, толи постарел. Хуй знает."
Исренне, с "любовью", "твоя"малышка с ахуенной жопой.

?

Log in